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Chistes Muy Muy Graciosos 2

 

Aquí os dejo la segunda recopilación

de varios chistes, que están muy

pero que muy buenos…..

 

16– ‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’

– ‘Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’

                                                                                                                                                               

17– Le dice la madre a la hija:

‘Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’

‘Ay, mami, la gente es más chismosa….

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’

                                                                                                                                                                 

18– Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.

Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

– Juanita, ¿Qué haz hecho tú?

– Yo dibujé en la pizarra.

– Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?

– Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

– Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?

– Yo tiré serpentina por la ventana.

– Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

– ¿Quién eres?

– Yo me llamo Serpentina.

                                                                                                                                                               

19– Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Y yo le dije:

“Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo… ¡prefiero morir!”

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración…. y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, ¡apagó el celular y me botó la cerveza!

.. ¡Casi me muero!!!

                                                                                                                                                             

20– Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

Aló, aló, ¿La familia Silva?

Una voz dormilona contesta:

¡No tarado, la familia duerme!

                                                                                                                                                                

21– Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano

¿Qué haces?

La contesta: matando moscas

¿Y has matado alguna?

¡Sí! 3 machos y 2 hembras

Intrigada ella le pregunta:

¿Cómo sabes si son machos o hembras?

El contesta:

¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

                                                                                                                                                              

22– ¡PERO SERA POSIBLE!!!!!

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:

-¡Que rico olor!

Y el novio le dice:

-¿Quieres pasar de nuevo?

                                                                                                                                                               

23– ¡Chistes Chistes!!!!!!!!

¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?

El pingüino

¿Por que?

Porque esta en blanco y negro

                                                                                                                                                          

24– Esto son dos amigos que están por el campo.

 De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en sus partes mientras hacia pis. El otro muy asustado llama al medico, y este le dice que ay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada. Se gira donde su amigo y le pregunta. ¿Que a dicho el medico?, pregunta el amigo y este le contesta; Macho que te mueres tío… te mueres.

                                                                                                                                                              

25– ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada?

Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.

                                                                                                                                                             

26– Esto es un matrimonio que esta acostado y el marido le pregunta a la mujer:

-¿Te acuerdas mi amor? Que felices éramos hace 6 años…

-¡¡¡Pero si no nos conocíamos!!!

-Por eso mi amor, Por eso…

                                                                                                                                                               

27- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?

– Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.

                                                                                                                                                          

28– ¿POR QUE NO PUEDE SER UN HOMBRE GUAPO E INTELIGENTE A LA VEZ?

POR QUE SERIA UNA MUJER.

                                                                                                                                                                

29- ¿SABES PORQUE CUPIDO LLEVA PAÑALES??? PORQUE SIEMPRE LA CAGA.

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chistes muy muy graciosos

Aquí os dejo una recopilación de varios chistes, que están muy pero que muy buenos…..

1– Le dice la profe a Jaimito:

– Me contó un pajarito q te estás drogando

– Ah lo que Jaimito contesta:

– La q se droga es Ud. q esta hablando con

pajaritos.

                                                                                                                                                 

2– ¿HOLA… POLICIAAA….091?

X FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 – ¿Qué quiere decir con un gato en casa?

– ¡UN GATO!… ¡¡COÑO!! ¿NO SABE LO Q ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI

091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

– NO COÑOOOOO NO, UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 – Pero ¿que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted….?

– ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES ¡CABRONES!

091 – PERO… ¿Quién habla?

– SOY EL LOROOOOOOOO, HIJO D PUTA…. AUXILIOOOOOOOOOOOOO

                                                                                                                                                                   

3-¿CUCHARITA, TAZA O BALDE?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

‘Bueno,’ -dijo el Director-, ‘hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar’

-Ah, entiendo- dije. Una persona normal usaría el balde, porque es más grande que la cucharita y la taza.

– No – dijo el Director -, una persona normal sacaría el tapón…. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? …

                                                                                                                                                                  

4-Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

¡Esperra, esperra!

Y el mexicano le responde:

No, no es perra es, ¡tigreeeee!

                                                                                                                                                                

5-En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help!

Entonces dice el español:

Gel no tengo, pero si quieres champú.

                                                                                                                                                                  

6– Dos borrachos conversando:

Oye ¿qué queda más lejos, la Luna o Londres?

¡Tú si eres gilipollas!!! ¿Acaso puedes ver Londres?

                                                                                                                                                                 

7– ¿Sabes lo que es un hombre DVD? Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme… ¿Y un hombre DVD+R? Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca… ¿Y un hombre CD? … Es aquel que Come y Duerme… Moraleja de la historia: “NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS” ¡Varias Horas de Sexo!

                                                                                                                                                                  

8– Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un griterío desde la sala:

Ladrón, mentiroso, chorizo, sinvergüenza, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, tramposo, hijo de la gran puta

El hombre le pregunta al guardia de la entrada

Señor, ¿qué pasa dentro? ¿Se están peleando?

No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista

                                                                                                                                                                  

9– Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-¿Con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

– ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.

                                                                                                                                                                 

10– Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta, le dispara al amigo y lo mata.

La mujer lo mira muy enojada y le dice:

– ¡Sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!

                                                                                                                                                                

11– En el gimnasio:

Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?

El entrenador se queda mirándolo le y dice…

Le recomiendo el cajero automático….

                                                                                                                                                                 

12– ¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN

SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS

DIENTES TAN APRETADOS?

COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR

TRANQUILO ¿YA?

                                                                                                                                                                 

13– Se encuentran dos chinos:

– ‘El otlo día me comple un coche.’

– ‘Ah si?’

– ‘Si, mila, es ese de ahí.’

– ‘Y que malca es?’

– ‘Un Alfa’

– ‘¿Lomeo?’

– ‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’

                                                                                                                                                                

14– – Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

– Mi marido me trata como si fuera un perro.

– ¿La maltrata, le pega?

– No, Quiere que le sea fiel….

                                                                                                                                                                 

15– En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

– Madame, ¿gusta otra copa?

– No, gracias, me hace daño para las piernas.

– ¿Se le adormecen?

– No, se me abren!

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¿Te gusta el Clipper? – comparteloo


Entre la sangre canaria, aquí entre glóbulos rojos, blancos y demás cosas de la sangre, circulan los chorizos de Teror y el buen gofio, pero para no “enyugarse”, que vendría siendo “no atragantarse”, nos ayudamos con un refrescante liquido que desde 1956 esta siempre en todas nuestras celebraciones y es el preferido de todos los peques y por lo tanto, rico, rico, rico, fresa o naranja, jaja, lo mismo da, lo importante es que podamos reconocerlo en cualquier parte, nuestro refresco canario en el resto del mundo..

Desde aqui deseariamos saber.. ¿Te gusta el Clipper?

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Venganza femenina

Un hombre que siempre disfrutaba de lo lindo molestando a su mujer , pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración , frente a todo el mundo , él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita :

–  Amor , no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja ! !

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es :

– Y amor , ¿me trajiste mi francesita ?

– Hice todo lo posible , – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

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